Orgogliosamente invitato al matrimonio reale assieme alla Pantegana Egidio vi terrò aggiornati in tempo reale su ciò che succede durante la cerimonia.
Ieri sera, all'addio al celibato, William, dopo essere stato stordito con massicce dosi di Punt e Mes, è stato caricato privo di sensi su un treno per Glasgow. Cerimonia già a rischio.
Nel caso William non dovesse tornare da Glasgow già allertato, per rimpiazzarlo, Jimmy Cinquepance, amico fraterno di Gascoigne. Si nota inquietudine sul volto di Kate.
Sollievo: William è tornato accompagnato da un pulmino di tifosi del Celtic. Distribuisce manone di gomma piuma della squadra biancoverde agli invitati. Entusiasta la regina che pare la userà in chiesa.
Prime indiscrezioni sull'addio al nubilato di Kate: si parla di un record europeo di gang bang indoor. Bella fagiana siamo con te, ripensaci!
William e Harry tra pochi minuti dovrebbero uscire da Clarence House... se solo il Principe Carlo lasciasse libero il bagno.
La tensione gioca brutti scherzi all'intestino del Principe Carlo durante il tragitto per Westminster: tutti fermi ai bagni del McDonald's. Camilla ne approfitta ed ordina un McNuggets da 6.
La famiglia Middleton parte dal Goring Hotel alla volta di Westminster. Imbarazzo quando dalle tasche del padre di Kate si intravedono spuntare parecchi flaconcini di shampoo dell'albergo.
Kate arriva a Westminster. La Regina Elisabetta, come anticipato, approva agitando la manona di gommapiuma del Celtic. Invitati in delirio.
Panico durante la cerimonia quando Elton John si impossessa a sorpresa dell'organo e comincia a cantare: "Goodbye England rose..." come al funerale di Diana. Viene freddato a colpi di candelabro dalla security. Il matrimonio può continuare.
Siamo ormai al termine, al momento del bacio dalla navata di destra si alza il coro: "Nuda, nuda!". William pare gradire, Kate lo fulmina con lo sguardo mentre indisturbato il testimone Harry le tocca il sedere facendo un occhiolino d'intesa all'Arcivescovo di Canterbury.
A rinfresco ormai avviato, nella miglior tradizione inglese, il Principe Filippo dà il via alla gara di chupiti.
Gli sposi si affacciano al balcone: William, provato dalla gara di chupiti vinta da Mr. Bean su Victoria Beckham e Vinnie Jones, vomita sulla folla. Nulla di male, non è la prima volta.
In diretta da Londra: sebbene non invitati stiamo cercando di imbucarci alla cena di nozze di stasera. Stay tuned.
Dopo aver imbavagliato Elton John e David Furnish, Egidio ed io abbiamo preso il loro posto alla cena di nozze. La vicinanza con la figlia di Sarah Ferguson ci ha portato al clamoroso errore di assaggiare l'aragosta che indossa come cappello.
Kate lancia il bouquet: tecnica perfetta, 35,8 m e nuovo primato britannico. Abbranca al volo la sorella Pippa. Uno schema palesemente provato in allenamento.
Inizia la serata danzante: stupore quando gli sposi richiedono Il Mio Secondo Tempo di Max Pezzali definendola "la nostra canzone".
Arrivano le bomboniere! Ma... tutta sta fatica per il solito portachiavino d'argento?! Egidio andiamocene via da questi barboni! Goodbyyyyyeeeee England rooooose...
Ieri sera, all'addio al celibato, William, dopo essere stato stordito con massicce dosi di Punt e Mes, è stato caricato privo di sensi su un treno per Glasgow. Cerimonia già a rischio.
Nel caso William non dovesse tornare da Glasgow già allertato, per rimpiazzarlo, Jimmy Cinquepance, amico fraterno di Gascoigne. Si nota inquietudine sul volto di Kate.
Sollievo: William è tornato accompagnato da un pulmino di tifosi del Celtic. Distribuisce manone di gomma piuma della squadra biancoverde agli invitati. Entusiasta la regina che pare la userà in chiesa.
Prime indiscrezioni sull'addio al nubilato di Kate: si parla di un record europeo di gang bang indoor. Bella fagiana siamo con te, ripensaci!
William e Harry tra pochi minuti dovrebbero uscire da Clarence House... se solo il Principe Carlo lasciasse libero il bagno.
La tensione gioca brutti scherzi all'intestino del Principe Carlo durante il tragitto per Westminster: tutti fermi ai bagni del McDonald's. Camilla ne approfitta ed ordina un McNuggets da 6.
La famiglia Middleton parte dal Goring Hotel alla volta di Westminster. Imbarazzo quando dalle tasche del padre di Kate si intravedono spuntare parecchi flaconcini di shampoo dell'albergo.
Kate arriva a Westminster. La Regina Elisabetta, come anticipato, approva agitando la manona di gommapiuma del Celtic. Invitati in delirio.
Panico durante la cerimonia quando Elton John si impossessa a sorpresa dell'organo e comincia a cantare: "Goodbye England rose..." come al funerale di Diana. Viene freddato a colpi di candelabro dalla security. Il matrimonio può continuare.
Siamo ormai al termine, al momento del bacio dalla navata di destra si alza il coro: "Nuda, nuda!". William pare gradire, Kate lo fulmina con lo sguardo mentre indisturbato il testimone Harry le tocca il sedere facendo un occhiolino d'intesa all'Arcivescovo di Canterbury.
A rinfresco ormai avviato, nella miglior tradizione inglese, il Principe Filippo dà il via alla gara di chupiti.
Gli sposi si affacciano al balcone: William, provato dalla gara di chupiti vinta da Mr. Bean su Victoria Beckham e Vinnie Jones, vomita sulla folla. Nulla di male, non è la prima volta.
In diretta da Londra: sebbene non invitati stiamo cercando di imbucarci alla cena di nozze di stasera. Stay tuned.
Dopo aver imbavagliato Elton John e David Furnish, Egidio ed io abbiamo preso il loro posto alla cena di nozze. La vicinanza con la figlia di Sarah Ferguson ci ha portato al clamoroso errore di assaggiare l'aragosta che indossa come cappello.
Kate lancia il bouquet: tecnica perfetta, 35,8 m e nuovo primato britannico. Abbranca al volo la sorella Pippa. Uno schema palesemente provato in allenamento.
Inizia la serata danzante: stupore quando gli sposi richiedono Il Mio Secondo Tempo di Max Pezzali definendola "la nostra canzone".
Arrivano le bomboniere! Ma... tutta sta fatica per il solito portachiavino d'argento?! Egidio andiamocene via da questi barboni! Goodbyyyyyeeeee England rooooose...
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